سلام دوستان گرامی ، خوشحالم که سه علی سه رو واسه بازدید انتخاب کردید ;) امیدوارم لحظات خوبی رو باهم داشته باشیم :)




خانه / مطالب گوناگون / مطالب طنز / پیام های توپ خنده دار جکهای خیلی باحال کوتاه

پیام های توپ خنده دار جکهای خیلی باحال کوتاه

استاتوس ها و تکست های باحال خنده دار – سری جدید

جوک جدید

tnz-bhl

سلام دوستای خوبم :idea:

سری جدید طنزنوشته ها رو براتون آماده کردم ;)

امیدوارم همیشه لباتون خندون باشه :x

نصف کتک هایی که تو بچگی خوردم
به خاطر “اگه تو چشمش میخورد چی؟” بود :|
.
.
.
ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ؟ ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول تو حسابت نیست از سر قبرم بیارم؟
عابربانکا چه بی اعصاب شدن بیشورا
.
.
.
بچه فامیلمون ۸ سالشه کلی عکس گرفته از آخرین پروازش با پاراگلایدر تو آسمون
اونوقت من ۱۲سالم بود چادر  مامانمو مینداختم رو‌ خودم و باهاش بال میزدم‌ مثلا کلاغم !
.
.

.
باغ وحش که میری
میمون یه جوری نگات میکنه انگار اون پول ورودی داده اومده آدمارو تماشا کنه :D
.


.
.
پاسخ منطقی اکثر پدر بنده در مقابل اجازه گرفتن بنده برای انجام کاری:
۱) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:
آخه کی تا حالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
۲) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:
حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
جُملاتِ قِصارش نُقلِ مجالسه اصن…
.
.
.
تحقیقات میدانی من نشون داده یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل
همراه ندا‌شتن شارژره
یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت میفهمه استرس میگیره زودتر خالی میشه
دقیقا همینه
هرکی مخالفه بیاد با دمپایی بزنم توی دهنش
.
.
.
ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﺷﺪﻩ ﻭﻗﺘﻰ ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻰ ﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻴﺮﻯ
ﺩﻳﻮﺍﺭﻫﺎ ﻳﻜﻰ ﺩﻭ ﻣﺘﺮ ﺍﺯ ﺟﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ !
.
.
.
اینایی که رو دلشون پا میذارن خیلی انعطاف بدنی دارن
من حتی فکرشم نمی تونم بکنم
من همین که دستمو می کنم تو دماغم کمرم درد میگیره :)
.
.
.
خدایا ﯾﺎﺭی ام ﮐﻦ ﺍﮔﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﮑﺴﺘم ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﺒﯿﻨﻪ
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻗﻀﺎ ﺑﻼ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﯾﻘﯿﻨﺎ جر میده منو :|
.
.
.
اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه
همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم
ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم :D
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که با مادر شوهرم انقدر صمیمی بشم
که وقتی میگه عروس پاشو این کارو بکن
بگم تو بمیری حال ندارم خودت پاشو !
.
.
.
من ھنوزم منتظرم اون لواشکایی که با پلاستیک جوییدم
یه جا خودشو به صورت غده سرطانی نشون بده !
.
.
.
یه بار رفتم آرایشگاه بعد کوتاه کردن موھام پرسیدم : چقد تقدیمتون کنم؟
طرف گفت: ناقابله ھرچی کرمته
دوھزاری گذاشتم رو میز طرف
با قیچی افتاد دنبالم
.
.
.
به درجه ای از کمبود محبت رسیدم که میخوام ببرم خودمو روی دیوار مھربونی آویزون کنم،
ھر کی نیاز داره برم داره ببره!
.
.
.
دارم چیزبرگر میخورم به بابام تعارف کردم با مهر و عطوفتی وصف ناپذیری گفت:
نه بابا جان، من این آشغالا رو نخورم واسم بهتره، تو بخور نوش جان !
.
.
.
یکی از مشخصه های ایرانیا اینه
تو خرج و مخارج زندگیشون موندن ولی آیفون ۶ دستشونه !
.
.
.
استراتژیکترین جمله ایرانی‌ها:
“حالا باز خودت میدونی”
این جمله معمولا زمانی استفاده میشه که:
حسابی مخ طرف را خوردی
دخالتهای لازم را کردی
رای طرف را زدی
تصمیمش را عوض کردی
بدتر گمراهش کردی
از زندگی نا امیدش کردی
نکات منفی را گفتی
انرژی منفی را دادی
زیرآب ده نفر را زدی
حسابی طرف را ترسوندی
.
.
.
اینایی که ۵ثانیه قبل سبز شدن چراغ حرکت میکنن
با اون ۵ثانیه اضافی تو زندگیشون چه کارای مهمی انجام میدن؟
.
.
.
الان اینقدر روغن گرون شده که
سیب زمینیا هم با سیلی خودشونو سرخ میکنن !
.
.
.
تو زمستون دو مرحله از خواب سخته
یکی اون اولش که زیر پتو سرده
بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه
جفتش بدبختیه
.
.
.
انگار مشکل ما با مسواک، تکون دادنش تو دهنه که اونجوری مسواک برقی ساختن
مشکل اصلی مسواک اینه که باید پاشی بری مسواک بزنی
مسواک برقی باید خودش بیاد !
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺯﺣﻤﺖ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯾﻤﻮ ﺣﻔﻆ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺁﺧﺮش ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
.
.
.
اسامی تو شناسنامه :
امیر
کامبیز
مهران
فاطمه
مریم
نسترن
خدیجه
کلثوم
حالا تلگرام :
®©•%#
><®+
®°°÷™±<
لامصب انگار رمز گاوصندوقه !
.
.
.
بچه ها دیوار مهربانی محلتون شال سرخابی نداره؟
محل خودمون کیف و کفششو پیدا کردم
محله دوستم اینا مانتوشو
بیزحمت همکاری کنید ۵شنبه مهمونی دعوتم
بوس بوس
.
.
.
یه بارم بابام اومد خونه، گفت ادکلنت رو چند میخری؟
گفتم ۳۰۰
گفت من ۱۰۰ میگیرم یه‌جوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی
بابام خیلی منطقیه :D
.
.
.
جمله ای که من هروقت یه آدم پولدار میبینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
میدونم دارم زر میزنمااااااا ولی میگم !
.
.
.
با پسر عموهام رفتیم استخر
سر شام شرط بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود نسلمون اسیر شه :lol:
.
.
.
مهمونی بودیم
یه گوشت بزرگ تو خورشت بود
روم نشد وردارم
یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم
بعد فهمیدم لیمو امانی بوده
من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم !
.
.
.
یه بار افسر ماشینمو کشید کنار گفت چرا اینقدر تند میری؟
گفتم آخه گاهی از یه حدی که دیرتر برسی، انگار اصلا نرسیدی !
گفت زیبا بود، با اجازه ماشینو میبرم پارکینگ !
.
.
.
دیشب واسم خواستگار اومد
مادر داماد گفت:
عروس خانم بغیر از آرایش کردن کار دیگه ای هم بلده؟
مامانمم گفت: شستشو
دخترم میتونه در عرض ۱۰ثانیه کل خانوادتونو بشوره بذاره کنار :lol:
.
.
.
مردی در جزیره ای افتاد که همه ساکنینش زن بودند
زنها تصمیم گرفتند مرد را اعدام کنند
و پیش از اعدام از او خواستند که آخرین درخواستش را بگوید
مرد گفت: می خواهم  زنی مرا اعدام کند که خود را زشت ترین زن جزیره می بیند.!
طبیعتا مرد تا الان زنده است، مغازه ای باز کرده و خداروشکر اوضاعش روبراهه :D
.
.
.
بزرگى گفته: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید هر کسی عاشق لبخندت شه
من دو روز لبخند داشتم
هر کی بم میرسید میگفت: مرض به چی میخندی :|
.
.
.
زن و مردی واسه طلاق رفتن دادگاه
قاضی گفت شما سه تا بچه دارید
چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟
زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتن:
باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم
صبر کنید
جوک هنوز تموم نشده !
۹ ماه بعد…
اونا دوقولو به دنیا آوردن :lol:
.
.
.
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه
داخل خونه رو نگاه نکنی
از ترک اعتیاد سخت تره :D
.
.
.
نصف زندگیم
منتظر بودم ساعت رُند بشه برم به کارام برسم !
.
.
.
تغییر در نحوه امتحان گرفتن
سال ۱۳۷۵: به سوالات زیر پاسخ دهید
سال ۱۳۸۰ : به پنج سوال از سوالات زیر پاسخ دهید
سال ۱۳۸۵ : پاسخ صحیح را از میان گزینه ها پیدا کنید
سال ۱۳۹۰ : هر یک از سوال یک یا دو را بنویسید
سال ۱۳۹۵ : لطفا فقط سوالات را بخوانید
سال ۱۴۰۰ : از اینکه سر جلسه امتحان امدید متشکریم (همه  قبولید)
.
.
.
چایم را تلخ می نوشم
نه واسه اینکه طعم زندگی میده و این حرفا
چون تنبلیم میاد برم قندون بیارم !
.
.
.
یکی هست تو قلبم
که اسمش گلبول قرمزه و کارش خون رسانیه
آقا من توانایی پست عاشقانه ندارم
هرکی منو میخواد همینم دیگه والااااا
.
.
.
من بهترم یا ثروت؟
ثروت رو انتخاب کردید نه؟
از این به بعد هم به ثروت بگید براتون پست بزاره !
.
.
.
من ﻓﻠﺴﻔﻪ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ رو ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ
ﯾﻨﯽ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﯼ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺸﻮ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ
ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺳﻠﻔﯽ
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﯼ ﺩﻝ ﻏﺎﻓﻞ ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﯽ !

مطالب مرتبط را ببینید