سلام دوستان گرامی ، خوشحالم که سه علی سه رو واسه بازدید انتخاب کردید ;) امیدوارم لحظات خوبی رو باهم داشته باشیم :)



خانه / مطالب گوناگون / مطالب طنز / آرشیو کپشن باحال و جوک خیلی خنده دار

آرشیو کپشن باحال و جوک خیلی خنده دار

جدیدترین طنزنوشته های باحال و آخرت خنده

جک جدید

آرشیو کپشن باحال و جوک خیلی خنده دار

سلاااااام :oops:

امروز با سری جدید طنزنوشته ها در خدمتتون هستیم ;)

بخونید و شاد شید دوستای عزیزم :idea:

میخواستم باهاش دوست شم گفتم تولدت چه روزیه؟

گفت: “دقیقا پنج روز دیگست”

تا حالا یکیو اینقدر از ته دل بلاک نکرده بودم !

.

.

.

یه خط افقی وسط صفحه تلویزیون خونه مون ظاهر شده،

قرار خانوادگی بریم چشم پزشکی،

نذر کردیم که ایراد از چشمامون باشه :|

.

.

.

یه شامپو خریدم انقدر ویتامین پشتش نوشته

حیفم اومد بزنم به سرم !

روزی یه قاشق قبل و بعد تمرین میخورم :)

.

.

.

قرض الحسنه، قلب خودم را به تو دادم

افسوس که چشمان تو هم عضو شتاب است !

اینو از گروه بانکیا کش رفتم داشتن مخ میزدن :D

.

.

.

مرد: قلبم درد میکنه زنگ بزن دکتر، سریع

زن: باشه عزیزم آروم باش، رمز موبایلتو بگو

مرد: وایسا؛ نه نیاز نیست، حس میکنم بهتر شدم

.

.

.

قدیما طرف خونه کرایه میکرد

بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری

الان جوری شده که

بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی :(

.

.

.

یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم

وقتی کسی درس نمره کم میگرفت

معلم به من میگفت: ببرش دفتر بگو درس نخونده

اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم

منم میبردمش بیرون پول میگرفتم ولش میکردم

از اولش تو کار خیر بودم :D

.

.

.

‏تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد

حمله به دلارها ۳۰مجروح به جا گذاشت

منم کمرم رگ به رگ شده …

فرداش همه رفتیم صرافی

یارو گفت دلارا تقلبیه :|

خیر نبینین !

.

.

.

چون پیامتو سین نکرده کات میکنین؟

من واسه دوست دخترم آهنگ میفرستادم بعد بهش میگفتم گوش دادی، خوب بود؟

میگفت نتِ مفت ندارم خرج این مزخرفات کنم !!

.

.

.

معلم:

امروز به بابات تلفن میزنم و بهش میگم

که دست خط تو خیلی بده و همه مسئله هارو غلط حل میکنی

شاگرد: آقا تو رو خدا بهش نگید؛ دلش میشکنه

معلم: واسه چی دلش میشکنه؟

شاگرد: واسه اینکه همه ی تکلیفای منو بابام مینویسه :|

.

.

.

وقتى یه قد بلند میشینه
به این عمل میگن دراز نشست !

.

.

.

شخصیت واقعیتون رو برای چارتا فالور بیشتر پنهان نکنید

کثافت درونتون رو بریزید بیرون !

.

.

.

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯾﻪ ﺑﺪﯼ گرفتم

ﺍﺳﻤﺶ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮﻩ

ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺎ نامزدم اﺷﺘﺒﺎﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ

دخترا اﮔﻪ ﯾﻪ ﻭقت ﭘﯿﺎﻡ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺩﺍﺩﻡ،

شماره خواستم، بهم بدید دلمو نشکونید !

مریضم

ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟

ﻣﺮرررررررررریض

.

.

.

طرف نوشته هوا که سرد میشه

گسل‌ها سردشون میشه شروع میکنن ب لرزیدن!

یعنی پشمای هرچی زمین شناس و جغرافیدان فر خورد ازین استدلال!

.

.

.

یکی از مهمترین دلایلی که من جورابام نمیشورم اینه که

وقتی گم شون میکنم به راحتی از روی بو، جاشون رو پیدا کنم :)

.

.

.

جویِستیک دسته PS4 ام عمل نمیکنه

ایشالا که عصبِ شٓستم فلج شده باشه :|

.

.

.

عنصرالمعالی کیکاووس‌ابن‌قابوس‌ابن وشمگیر دیلمی داشت از خیابون رد میشد،

رفیقش داشت اسمش رو میگفت که مواظب پراید سفیده باشه

تریلی از روش رد شد !

.

.

.

واقعا چرا خواستگارى ما نمیاید؟

بابا چاییم میدیم، نسکافه، شیرینى تر

من تو اتاقم پفکم گذاشتم واسه صحبتاى دو نفره

بیایید خوش میگذره

اینو از گپ دخترا کش رفتم :D

.

.

.

لبخند بزن

باز کن پنجره ها را

عیب نداره دست خودت نبود که چُسیدی :|

.

.

.

شناخت زنان ساده است:

بله یعنی بله

نه یعنی بله

نه یعنی نه

نه یعنی شاید

اما شاید یعنی بله

البته شاید یعنی نه

به همین سادگی!

.

.

.

ساعت سه صبح از پارتی برمیگردین مامان باباتون چیزی بهتون نمیگن؟

من ۱۲به بعد دسشویی نمیرم که نفهمن بیدارم!

.

.

.

شکست عشقی این چسناله های شما نیس که

شکست عشقی واقعی وقتیه که گوشیتو ۲ ساعت زدی شارژ

رفتی بیرون میای میبینی گوشیتو کشیدن مال خودشونو زدن !

.

.

.

بابام هر موقع منو میبینه از خنده ریسه میره،

ازش پرسیدم چرا میخندی؟

گفت: شکسپیر گفته خندیدن به اشتباهتان میتواند عمرتان را طولانی کند

حالا اگه من بهش بگم چرا پدربزرگ ۱۲۰سال عمر کرد،

میگه به عموت میخندید :|

.

.

.

بابام گفت واسمون اینترنتی بلیط بخر

میخوام با هواپیما برم مشهد زیارت؛

دلم گرفته گور بابای مال دنیا !

گفتم بابا بلیط هواپیما ۲ برابر شده

گفت السلام علیک یا شمس الشموس، ما هممون غریبیم آقا

بعد گفت آخیش دلم باز شد،

بعدم رفت مودم رو خاموش کرد :|

.

.

.

با یه دختر دوست بودم اسمش عاطفه بود

این جشن عاطفه ها هم کادو میخواست

حالا هی من میگفتم بابا بخدا این جشن واسه لوازم التحریر نیازمنداس،

مگه زیر باز میرفت !

.

.

.

بابام داره فوتبال میبینه یهو گفت این گاو کیه گذاشتن تو زمین؟

مامان بزرگم میگه حتما نذر کردن هرکدوم ازین تیما برنده شد قربونی کنن!

.

.

.

اونجا که کل ظرفارو شستی دست‌هاتم خشک کردی

یهو میبینی قابلمه ماکارونی رو نشُستی

اون لحظه هزاران بار تقدیم تو باد :|

.

.

.

کوتاسیُم چیست؟

فکر می کنید عنصری کوتاسیُم در جدول مندلیف است؟

اشتباه می کنید

هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه:

هنوز حقوق نگرفتم

کـــوووو تا ســـیُم؟

.

.

همچنین ببینید :

تکست های خنده پاره طنز واسه مسخره بازی

چرت و پرت های ساده خنده دار

جدیدترین جوک ها و عکس های خنده دار فضای مجازی

توییت های خنده دار کوتاه

.

.

به مرحله‌ای از استرس رسیدم که وقتایی هم که استرس ندارم

استرس میگیرم که چرا استرس ندارم :|

.

.

.

دختره، نامزدش ابروهاشو برداشته، گوشواره تکی انداخته

و خلاصه که قابلیت حاملگی داره !

اونوقت پست گذاشته با تو مقابل دنیا می ایستم

نکشیمون همسر هیتلر :|

.

.

.

مورد داشتیم آقاهه میره نوار قلب بگیره

خانمش میاد به پرستاره میگه ببین به جز من کسی دیگه تو قلبش نیست؟

میگن دستگاه نوار قلب بجای زیگزاگ؛ موج مکزیکی میرفته

.

.

.

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ

ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺭﻭﯼ ﺗﺮﻣﺰ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮی ﺻﻨﺪﻟﯽ

ﺟﻠﻮﯾﯽ راننده گفت چی شد ؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧِﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ یه ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍیسا

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍهو ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩه ﻣﯿﺮم

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺼﺎب ندارن

.

.

.

خوشگل بودن ذاتیه، خوش‌پوش بودن پولیه

ما نهایتا بتونیم تمیز باشیم :|

.

.

.

من اگه هنرپیشه بودم

صحنه‌ی غذا خوردن تو رستوران رو هی خراب میکردم

که مجبور بشن از نو غذا بیارن چند دست بخورم :)

.

.

.

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود

پریدم تو عمق آتیش یه دخترو نجات بدم

آتش نشانه گفت بیا بیرون

گفتم انسانیتت کجا رفته؟

گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون :|

.

.

.

بعضیا هم شدیدا مدافع حقوق زنان هستن

البته تا وقتی که اون زن، زنِ خودشون نباشه !

.

.

.

واقعا نمیفهمم ما کی میخوایم از دخالت کردن تو کارای شخصی همدیگه دست برداریم؟

یارو تو مترو به من میگه چرا دستت تو جیب منه؟

خب به تو چه؟ دست خودمه دوس دارم تو جیب تو باشه

.

.

.

قدیما مثه الان نبود که هرکی یه دوچرخه زیر پاش باشه

یه نفر دوچرخه داشت بقیمونم دنبالش یورتمه میرفتیم

تازه اگه طرف خیلیم آدم لارجی بود یواش میرفت مام بهش برسیم

خیلیم راضی بودیم :)

.

.

.

به مامانم میگم:

دشمنت کیه تا بزنم چشماشو درآرم برات

میگه:

دشمنی بالاتر از اولاد نیست

شاخه گاوی بدتر از داماد نیست

هیچی دیگه همینجوری خودم و شوهرمو شست انداخت رو بند!

.

.

.

قدیما تلویزیونو روشن میکردی میگفت:

خرمشهر آزاد شد، سوسنگرد آزاد شد!

الآن جرأت نمیکنی تلویزیونو روشن کنی

چون تا روشن کنی میگه:

نون آزاد شد!

بنزین آزاد شد!

برق آزاد شد!

بلیط هواپیما آزاد شد!

.

.

.

یه سری تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا کردم،

روز چهارم خودم رفتم رو میز شام

مامانم گفت اندازه تو غذا درس نکردم از فردا بیا غذا بخور !

.

.

.

هیچ وقت شوهرتون رو به خاطر عیبهاش سرزنش نکنید!

شاید اون به خاطر همین عیباش بوده که

نتونسته با یکی بهتر از شما ازدواج کنه :D

.

.

.

دیروز کارت دعوت عروسی اومده بود برامون

روش نوشته بودن

آقا و خانم و دختر خانم

خوب یه باره مینوشتید همتون بیایید جز اون پسر عنتون دیگه :|

.

.

.

پای بابام ضربه خورده بود،

مامان بزرگم زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی گذاشته بود رو پاش

رفته بودن دکتر

دکتره گفته بود “سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه” :lol:

.

.

.

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن

پسر شجاع مادر نداشت

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد

مادر کزت از پیشش رفته بود

سگارو مادر نداشت

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود، غصه مادرشو میخورد

پرین دنبال مادرش بود

حنا دختری در مزرعه، مادرش نبود

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن!

مطالب مرتبط را ببینید

line30

لینک های پرطرفدار امروز

line30


بستن