سلام دوستان گرامی ، خوشحالم که سه علی سه رو واسه بازدید انتخاب کردید ;) امیدوارم لحظات خوبی رو باهم داشته باشیم :)






خانه / مطالب گوناگون / مطالب طنز / جوک های شاد سال ۹۶ – تکست کوتاه خنده دار ۱۳۹۶

جوک های شاد سال ۹۶ – تکست کوتاه خنده دار ۱۳۹۶

تکست های شاد و باحال ِ خنده دار سال ۹۶

جوک جدید

96jok

سلام به هوادارا و همراهان ِ گرامی سه علی سه :idea:

خیلی خوشحالم که تونستیم یک سال دیگه هم کنارتون باشیم . . .

امیدوارم سال جدید براتون بهترینها رقم بخوره و حتما کنار ِ سه علی سه باشید ;)

سری جدید استاتوس های خنده دار که حال و هوای عید نوروز داره تقدیم به شما :x

من همیشه تو ایام عید طوری با بچه های فامیل رفتار کردم که
هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی
میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم :)
.
.
.
دم عیده ، باید زنگ بزنم به اون پسر خالم که ۵ تا بچه داره
چندتا فحش بدم یه تجدید کدورت کنم
که نیان امسال همه آجیلامونُ بخورن :|
.
.
.
رفتن به سمت ماچ سوم توى روبوسیا
یکى از بزرگترین ریسک هاى زندگى هر ایرانیه !
.
.
.
مهمونی که ساعت ۱۲شب میاد عید دیدنی
تنها کاری که میشه کرد اینه که
دم در یه پلاستیک آجیل بدی دستشون
بگی عید تون مبارک بای :|
.


.
.
الان دیگه وقتشه که لباسای عیدتونو توی خونه بپوشید
رو مبل بشینید عکس بندازید بذارید رو پروفایلتون !
.
.
.
تو یه سنی هستیم که نه میتونیم عیدی بدیم
نه رومون میشه عیدی بگیریم !
.
.
.
قدیما بچه‌ها واس خانواده‌ها
حکم PS۴ و کلش آو کلنزو داشتن
امکان نداشت بری مهمونی مجبورت نکنن
با یه الدنگ همسن و سالت کشتی نگیری :|
.
.
.
یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه
بابام یک دستبند طلا گرفت
دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود :)
.
.
.
‏یادمه وقتی تو جلسه ی خواستگاریم
داشتم حرفای سرنوشت ساز می زدم
داداش کوچیکه صدا زد بیا کلاه قرمزی شروع شد :|
.
.
.
‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم
امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی
بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت !
.
.
.
شمام وقتى غذای خوشمزه دارید
خیلى ناگهانى دایى و خاله و بچه هاشون میان خونتون؟
.
.
.
سالی که نکوست از بهارش پیداست رو
قشنگ در وصف سال جدید بدون کلاه قرمزی گفتن !
.
.
.
بابام گفت سخت ترین کار دنیا؟
گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟
گفت نه،بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله :|
.
.
.
٪۷۰ عوامل سریال هشدار برای کبرا ۱۱ از دنیا رفتن
اما شبکه استانی ها ول کن سریال نیستن !
.
.
.
ما آرزوهامونو به بالنی می‌سپاریم که
خودش آرزو داره بتونه یه ربع تو هوا دووم بیاره !
.
.
.
تو ماشین کاکوبند گوش میکردیم بابام گفت
این دفعه بعدی یادش میمونه چی خونده دوباره همونا رو بخونه؟
.
.
.
بچه بودم به بابام گفتم پول بده ترقه بخرم
گفت فکر کن اینارو که می‌ترکه تو زدی
هنوزم تو فکرم :|
.
.
.
اگه پی ام تو رو seen کرده ولی جواب نمیده مثبت فکر کن،
شاید موقع رد شدن از خیابون حواسش به گوشی بوده
یه ماشین زده بهش و الان تو کماست !
.
.
.
‏من زاویه های مختلف رو برای عکس امتحان کردم
تو همه زاویه ها زشتم
وقتشه دیگه با حقیقت کنار بیام !
.
.
.
بابام تاحالا ٣٠٠ بار اینستا درخواست فالو داده من رد کردم
ایندفعه درخواست داد رفتم دیدم تو بیو نوشته
اگه ارث میخواى قبول کن :|
.
.
.
وضعیت تلویزیون یجوریه که
هرآن ممکنه پرفسور سمیعی بیاد تو برنامه بگه
اگه همین الان عدد ۳ رو به ۳۰۰۰۳۳ بفرستید
یک جراحی مغز رایگان هدیه میگیرین !
.
.
.
سیگارو همینجوری که نمیشه ترک کرد
باید دخترت یه شب بیاد رو تراس بگه
“بابایی میشه بخاطر من سیگار نکشی؟”
و تا آخر عمر از سیگار متنفر شی :)
.
.
.
اگه بعد چند سال از تموم شدن دانشگاه،
دوستای دانشگاهیتون یه قرار گذاشتن حتما بپیچونیدشون
چون این قرار برای مسابقه کی موفق‌تر شده گذاشته شده :|
.
.
.
بادمجون سرخ کرده با نون پارتی درست حسابی نداشته
وگرنه باید جزو سه غذای برتر ایرانی قرار میگرفت !
.
.
.
من یه بار رفتم رستوران ۶۵ تومن پول چلو ماهیچه دادم
توقع داشتم تو خیابون مردم بهم سلام کنن !
.
.
.
خطر حمله استوریای سفره ۷ سین
از آنچه که فکر میکنید به شما نزدیک تر است !
.
.
.
‏یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش
هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد
بعد دو ماه به خاطر دیابت فوت کرد :|
.
.
.
خارج میخوان خونه بفروشن بهترین مبلمان ‌ُمیذارن
که خونه به چشم بیاد، قیمت بالا بره،
ما میخوایم خونه بفروشیم،
دستگیره درشو هم درمیاریم که مشتری ادعا نکنه !
.
.
.
مادرم یک کانال تلگرام عضوه
ادمینش بنویسه یونجه پلو خاصیت داره،
ما تا یک هفته تو خونه عین گاو یونجه میخوریم :|
.
.
.
تو ظرف آجیل تخمه ژاپنى بخواد با بادوم هندى صحبت کنه،
کى زحمت ترجمه رو میکشه؟
.
.
.
سایپا اسم ماشین جدیدشو گذاشته “کوییک” !
اشاره به مرگ سریع و بدون درد داره فکر کنم :|
.
.
.
امسال محل ما چهارشنبه سوری ۱۷۰ تا کشته داد
البته یه دختره اومد از رو آتیش بپره
قبل آتیش افتاد تو جوب
بچه ها از خنده مُردن نه از آتش سوزی :lol:
.
.
.
وضعیت ترافیک تهران طورى شده که
گازشو بگیرى برى اصفهان خرید کنى برگردى
زودتر میرسى خونه !
.
.
.
کاش تلوزیون یه آپشنی داشت که موقع پخش فوتبال
یه منو داشتی که اسم همه گزارشگرا بود
هر کدوم که دوس داشتی رو انتخاب میکردی برات گزارش کنه !
.
.
.
گوشیم پنج درصد شارژ داشت
شارژر رو وصل کردم هندزفری گذاشتم تو گوشم آهنگ پلی کردم
یهو صدای خواننده قطع شد
باطری گوشی گفت: دارم اذیت میشم، نکن !
.
.
.
‏امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد،
انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد
چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده، مجبوریم :|
.
.
.
قیمت بازی فیفا ۱۷ واسه ps4 زده ۲۵۰ هزار تومن
من اگه اینقدر میخواستم واسه فوتبال هزینه کنم
الان خودم داشتم تو استقلال بازی میکردم !
.
.
.
کاش الان در باز میشد
یه نون بربرى داغ با یه کیسه پنیر تبریزى میومدن تو
سقف آرزوهام در حال حاضر همینه :)
.
.
.
یکی از آشناهامون دندونپزشکه ۶ تا سگ داره
حساب کرد میگفت ماهی ۷ میلیون پول غذاشون میشه
حیف بابام پیشم بود وگرنه براش هاپ هاپ میکردم !
.
.
.
شازده کوچولو پرسید گاو چه شکلیه؟
روباه گفت: وسط چت کردن یهو میره !
.
.
.
رتبه صد و پنجم شادترین کشورهای جهان در اختیار ایرانه،
نصف این موفقیت رو مدیون احسان علیخانی هستیم !
.
.
.
من انقدر توی زندگی زمین خوردم
که میترسم به جرم زمین خواری دستگیرم کنن آخرش :|
.
.
.
یه سری کله ی صبح رفتم مغازه گفتم سه پاکت بهمن کوچیک بده
طرف یه بسته تیغ داد. گفتم این چیه؟
گفت مگه نمیخوای بمیری؟ این راحت تره !
.
.
.
سخت ترین کار بعد از کار تو معدن،
پس گرفتن پول از فامیله !
.
.
.
امسال میخوام به فامیلامون بگم
رمز وای فای فقط به خانواده هایی که عیدی میدن تعلق میگیرد :)
.
.
.
پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن
گفتم باشه،
ایستگاه بعد پیاده شدم
ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه :|
.
.
.
هیچ وقت آخرین نصیحت پدربزرگم قبل از مرگ یادم نمیره که میگفت:
نردبون رو تکون نده حیوون !
.
.
.
یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟
گفتم بله، کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است
گفت زیبا بود گمشو بیرون !
.
.
.
یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟
نتورک بیای ۵ماه بعد اونو میخری
گفتم داداچ اون مال خودمه
لال شد رفت منم سوار پرایدم شدم رفتم مسافرکشی :|

مطالب مرتبط را ببینید