مجموعه ای جدید از چرندیات باحال و خنده دار !
مطالب طنز
سلام به عزیزان ِ دل 💡
امروز یه سری چرندیات خنده دار براتون آوردیم 😀
این مطلب شامل استاتوس های خنده دار و تصاویر بامزه هستش 😉
در ادامه با ما همراه باشید . . .
مردم ایران تو ماه رمضون به دو دسته تقسیم میشن :
روزه داران
زخم معده داران 🙂
.
.
یه لحظه یه سالن کنسرت رو تصور کردم
که خواننده میخونه “هر بار این درو”
بعد میکروفون رو میگیره سمت جمعیت
مردم میخونن “محکم نبند نرو”
حتی فکرشم مو به تنم سیخ میکنه !
.
.
نیم لیتر آب معدنی ۱۵۰۰ تومن؟
۱۰۰۰تومن میدم یه لیتر بنزین میخورم
هم باکلاس تره هم مقوی تره !
.
.
اونجا که مولانا میگه :
“خوش خوش کشانم میبری، اما نگویی تا کجا؟”
معلومه داشتن میبردنش نتورک پرزنتش کنن 😀
.
.
من خیلی خوشحالم،
امروز اولین روز کاری منه
امیدوارم عالی باشم 🙂
.
.
کرگدن با اون هیکل گیاهخواره،
من دردم رو به کی بگم؟
تو باید بری اژدها شکار کنی بخوری
علف میخوری خاک تو سر؟
.
.
واتسپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما،
مثل این بچه کوچیکاس که بهش گفتن بگو بابام خونه نیس،
اونم نه میذاره و نه برمیداره،
میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس !
.
.
بانک های ایرانی یه جوری شدن که
میرم توالت هم منتظرم یه اس ام اس از طرف بانک بیاد
و کارمزد استفاده از توالت رو از حسابم کم کنه
یعنی هر کاری میکنی یه پولی از حسابت کم میکنن
و هیچی هم نمیتونی بگی 😐
.
.
سایپا به شما بال میدهد 😐
.
.
چنتا از این سارقای ماشین و گرفتن،
خبرنگار میگه چکار کنیم که ماشین هامون ندزدن؟
یارو متهم میگه قفل فرمون بزنید دراشو قفل مرکزی بزنید درش باز نشه،
یه دزدی از اونور گفت دل به کار بدی اونم باز میشه 😆
.
.
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در،
مامور شهرداری ایفون و زده میگه: با ژیلت تمیزش کردین؟
.
.
رفتم سلمونی کلی تعریف کرد که بیا واست کراتینه کنم
خیلی جذاب میشی ! گفتم چقدر میشه؟
گفت با توجه به حجم موهات ۱۵۰تومن !
ی موجودی گرفتم فهمیدم کچلا جذابن 😐
.
.
وقتی میرم خونه میبینم سهم حلیممو خوردن 😀
.
.
تو رده بندی کشور های افسرده جهان
مراکش دومه ایران سوم،
بازی ایران و مراکش تو جام جهانی رو
باید فینال افسرده ها نامگذاری کنن !
.
همچنین ببینید :
جدیدترین جوک ها و عکس های خنده دار فضای مجازی
توییت های خنده دار کوتاه
مینی استاتوس های فوق خنده دار
.
تو تا کسی نشسته بودیم
یارو داشت سیگار میکشید
بهش گفتم :
هیچ میدونی ۳۰ درصد ضررش به تو میرسه ۷۰ درصدش به من؟
گفت : خب بیا تو بکش
تا حالا اینقدر قانع نشده بودم 😐
.
.
کم‌کم “ببخشید با چی کانکتی؟”
داره از “آتیش داری؟” هم فراگیرتر میشه !
.
.
اصن افطار باید سبک باشه 🙂
.
.
بابام داشت پایتخت میدید بهش گفتم خسته نشدی انقد اینو میبینی؟
گفت دیگه کسی که ۷ ساله دانشگاه میره نباید از خستگی حرف بزنه،
خیلی کینه ای شده جدیدن !
.
.
دلم سیب زمینی سرخ شده با ته دیگ سیب‌زمینی
با چندتا موز و چند میلیارد پول میخواد، همین !
.
.
از خیابون رد میشدم طرف میگفت دلاره دلار، آقا دلار بدم؟
گفتم من به قیافه م میخوره دلار بخرم؟
گفت تو فعلا بیا این اسکناس های شب های برره رو ببین 😐
.
.
درک من از ریاضی 😐
.
.
وقتی میام دستمو بکنم تو جیبم
میبینم لباسم جیب نداره ٢ تا جون ازم کم میشه !
.
.
از مدیر بانک مرکزی سوال کردن:
چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
گفت: چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره !
خداییش اینو دیگه راست گفته !
.
.
کافیه فقط انگشتت بخوره به گوشی پدر یا مادرت
از اون به بعد هر مشکلی برا گوشی پیش بیاد
میگن تو رفتی تو تنظیماتش ریختیش به هم خراب شد !
.
.
وقتی میگن فلان طراح با نصف قیمت، طرح رو میزنه!
.
.
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره؟
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم در بیاره 😀
.
.
هزینه ای که برای ساخت برنامه ماه عسل میکنن
بدن رضا عطاران بگن یه سریال برای ماه رمضون بسازه
یه ذره بخندیم شاید چند دقیقه مشکلاتمون رو فراموش کردیم
و گرنه تو خانواده شش نفره‌ی ما
پنج‌تامون شرایط حضور تو برنامه ماه عسل رو داریم 😐
.
.
میخوام از بانک ۱۰ میلیون وام بگیرم
تا حالا ۹ میلیون هزینه کردم براش،
ایشااله زمان پرداخت ۵۰۰ هزار تومن دستمو میگیره !
.
.
وضعیت من بعد افطار 😀
.
.
شما بجز زمستون که دستاتونُ می‌ذارین تو جیبتون،
بقیه‌ی سال احساس نمی‌کنید که دستاتون اضافیه
و وقتی میرین بیرون نباید ببریدشون؟!
.
همچنین ببینید :
کپشن های کوتاه خنده دار توپ
سری جدید استاتوس های خنده دار شبکه های اجتماعی
شوخی های آخر خنده
.
باواریا دیگه چیه؟ چه خوراکیایى بلدید،
ما تهش بریم میوه فروشى بگیم اینا آناناسه؟ بگه بله،
بگیم چه جااالب بعدم خیار سالادى بخریم بیایم !
.
.
با چند جلد از کتابای نیچه و کافکا و کامو رفتم کافه،
دختره گفت با اینا نمیتونی مخ بزنی،
دخترا با این چیزا خر نمی‌شن
باید سوئیچ ماشین دستت باشه 😐
.
.
تصور من از خانزاده توی جام جهانی
وقتی بین ایسکو و آسنسیو قرار بگیره 😐
.
.
یه بارم گوگل گیر داد که ثابت کن ربات نیستی
و تابلوها رو انتخاب کن،
حدود نیم ساعت زدم همش اشتباه میزدم
آخرش گفت ربات انقدر اسکل نیست بیا برو توو !
.
.
متولدین همه ماه ها خوشگل و جذاب و خاص و مهربونن؛
این همه زامبی هم که تو خیابون می بینید همشون منم !
.
.
یه بار هم بابا بزرگ دوستم داشت نفسای آخرشو میکشید
میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه
اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما 😆
.
.
وقتی یه لحظه بچه رو میدی دست باباش 😀
.
.
توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین
سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین
سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین
رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد !
یعنی خلاقیتش داغونم کرد !
.
.
درخت توت اینجوریه که
میگی برم دو تا ازش توت بخورم مزه دهنم عوض شه،
دو ساعت بعد میبینی نشستی رو بالاترین شاخه ی درخت
همچنان داری توت میخوری !
.
.
یارو آواتارش عکس دختره، اسمش افشینه، یوزرش سعید
بنظرم اینقدر پنهان کاری لازم نیست
اینجوری اف بی آی بیشتر بهت مشکوک میشه !
.
.
این آسمون خراش رو کی بخوره؟
.
.
به یکی گفتم: خدا تورو به زمین گرم بزنه
الان روی شن های سواحل آنتالیا دراز کشیده
یا سوتفاهم شده ، یا نیت من خیلی پاکه !
.
.
یه گوشی پیدا کردم خواستم پسش بدم
رفتم تو مخاطبینش شماره دوستشو گرفتم
بهش گفتم گوشی دوستتو پیدا کردم
اونم گفت باشه بهش خبر میدم بعد خداحافظی کردم
بعد ده دقیقه بهم پیام داد،
علی گوشیتو یکی پیدا کرده برو بگیرش 😐 😐
.
.
قبلا تالار ها اینجوری نبود
گارسوناش از لباساشون معلوم بود که گارسونن
این سری رفتیم عروسی یکی با کت شلوار مشکی اومد سر میز
بابام پاشد باهاش روبوسی کرد شاباش هم بهش داد
طرف گفت ممنون قربان و سینی غذا رو برداشت رفت !
.
.
ازون نگاها که ازین به بعد دهنت سرویسه
و اینجا خونه ی بابات نیست که هر کاری دلت خواست بکنی!
.
.
یارو یه عمر مواد مصرف میکنه هیچیش نمیشه
من یه ساعت و نیم فوتبال بازی کردم ۴ روزه بدن‌درد دارم
نمی‌دونم چرا میگن ورزش برا سلامتی خوبه !
.
.
بابام میگه تو پول از کجا میاری هر روز صبح میری بیرون تا شب؟
گفتم پدر من استخدام شدم، سر کار میرم
گفت مگه تو امتحانای مدرست شروع نشده؟
کلا اطلاعاتش از من در همین حده که میدونه زنده ام 😐
.
.
اوایل دهه هشتاد مد شده بود یجوری ژل و کتیرا به مو میزدیم
که عین استخون لگن سفت میشد
مورد پیش میومد طرف مینشست پشت موتور
با سرعت دویستا میرفت ولی موهاش تکون نمیخورد که هیچی
تازه اگه تصادفم میکرد موهاش نقش کلاه کاسکت براش بازی میکرد!
وای جر خوردم از خنده
خیلی نامردین مردم از خنده جر میخورن
تووووپ
واااای وااای مردم از خنده
خدا مرسی
داداش دستت درد نکنه
به هر چی میخوای برسی
دلم شاد شد بخدا
:)))
خواهش میکنم 🙂 😉 سلامت باشی