سلام دوستان گرامی ، خوشحالم که سه علی سه رو واسه بازدید انتخاب کردید ;) امیدوارم لحظات خوبی رو باهم داشته باشیم :)




خانه / مطالب گوناگون / مطالب طنز / مینی استاتوس های فوق خنده دار

مینی استاتوس های فوق خنده دار

جدیدترین سری تکست های باحال در شبکه های اجتماعی

متن خنده دار

مینی استاتوس های فوق خنده دار

سلام مهربونا :idea:

اینبار با سری جدید استاتوس های بانمک و باحال در خدمتتون هستیم :)

برای مشاهده آرشیو مطالب طنز و نوشته های خنده دار، اینجا رو بزنید ;)

به فامیل های ما بگی خدا رو شکر چند وقتیه
مدیرعامل مایکروسافت شدم
میگن خوبه، البته کارمند بانک بهتره
حقوقش سر ماه هست، عیدی و اینا هم میدن :|
.
.
.
‏‏اسی بلک بیشتر بهش میخوره زور گیر باشه تا سیگار !
.
.
.
ولی واقعاً اون بزرگوار چطوری “هدیه رو وا نکرده پس فرستاد”
حالا شاید لپ تاپ خریده بود :D
.
.
.
میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش
نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید
بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت
نگامون می‌کردما هم خفه می‌شدیم :)
.


.
.
تو خیابون ولیعصر،
توالت عمومی هم بزنن به سبک کافه میسازنش !
.
.
.
با توجه به اینکه تا پول داشته باشم خواستنی هستم
معلومه که تو زندگی قبلیم عابربانک بودم :|
.
.
.
‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،
با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم
فکر کنم دلیلش این بود که
مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم !
.
.
.
یه جوری میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات
انگار گوزن هرروز تو اینترنت میگرده
ببینه شاخص و نرخ معاملات نقل و نبات کاهش داشته یا افزایش :D
.
.
.
بند به بند نصیحت های هِموسو به جومونگ رو یادمه
ولی نمیدونم درای ماشینو قفل کردم اومدم تو یا نه !
.
.
.
‏یعنی ما گیگی سه تومن حجم میخریم
که شما عکس پروفایل تلگرامتو بزاری بوته کلم بروکلی؟  این درسته؟
.
.
.
‏اونایی که موقع خداحافظی میگن مواظب خوبیات باش
یه استرس عجیبی بهم میدن
همش میترسم تو مسیر خوبیام بریزه رو زمین !
.
.
.
یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟
مامانش گفت با رضا صابری بیرونه
گفتم رضا صابری که منم
گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست :|
.
.
.
ولی اگر پاهای پرمو و جنگل‌طور دارید،
روی پوشیدن این شلوارها که زانوشون پاره است یک تجدید نظری بکنید !
.
.
.
وقتی براتون شیرینی یا کیک میاریم
لطفا همون موقع باز کنید و به خودمون هم تعارف کنید
من روحم تو اون کیک هاست، اگه خودم عاشقش نبودم نمیگرفتم !
.
.
.
واسه رابطه نه قد مهمه نه قیافه نه پول نه سواد نه اخلاق نه تیپ
چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد
اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم . . .
.
.
.
رفیقم اقدام به خودکشی کرد براش یه هاسکی و یه آیفون گرفتن
من وقتی به بابام گفتم تیزهوشان قبول شدم
گفت ببین چه منگلایی بودن که تو قبول شدی :|
.
.
.
کافی شاپ های ایرانی از خلاقیت زیاد دارن ازینور بوم میوفتن،
فردا میبینی تو تشت برات موهیتو میارن که با نِى بخوری :D
.
.
.
‏اینایى که میگن رتبشون به پزشکى میرسه
ولى میخوان یسال دیگه هم بمونن تا بهتر شه،
همونایین که تیزهوشان قبول شدن و نرفتن !
.
.
.
تنها جایی که ایرانیا
به فواید صبحانه ی کامل اعتقاد پیدا میکنن تو هتله . . .
.
.
.
‏پروردگارا
یا استکیر هاى “سلام و روز به خیر” رو از دست فک و فامیل بگیر
یا استقامت ما رو ارتقا بده :|
.
.
.
روز پزشک رو فقط به بابام تبریک می‌گم
که اگه هپاتیت هم بگیرم می‌گه آب‌نمک قرقره کن خوب میشه !
.
.
.
تلویزیون گفت محققان ثابت کرده اند شامپانزه ها
بدون هیچ چشم داشتی برای انسان ها فداکاری میکنند
بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم :|
.
.
.
دو تا شغال بده به یک کارگردان ایرانی
بهش بگو یه فیلم بساز درباره این دوتا
بدون شک آخر فیلم این دوتا شغال باهم ازدواج میکنن !
.
.
.
‏زندگی خیلی بی رحمه،
مثلا من میتونم با عکس اول پروفایلت عاشقت بشم
ولی با دیدن عکس دومِت بلاکت کنم . . !
.
.
.
تو بیو مى نویسین Iran, Tehran, Tajrish
پلاک خونه رو هم بنویسین
شب دیروقت از شهرستان رسیدیم تهران هتل نریم دیگه !
.
.
.
گوگوش یه آهنگ داره به اسم track 05، خیلی قشنگه، خیلی :D
.
.
.
مث گوشی نوکیا هستم همه از من تعریف میکنن
ولی هیشکی حاضر نیست منو بخره !
.
.
.
‏‏یه چرخ گوشتی داریم از ما هم شاکی تره
جوری عربده میزنه انگار اون رفته گوشت کیلویی ۶۰ تومن خریده !
.
.
.
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش
بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون
چه کار به کارت بانکیت داری؟
.
.
.
واسه گربش کیک تولد خریده
آخرین باری که واسه من کیک تولد خریدن تولد دخترخالم بود نه تولد من
الکی گفتن تولد امیر و فرزانه با همه :|
.
.
.
دو واحد بزارن تو‌ دانشگاه ها
با این عنوان: دنگ خود را چگونه بدهیم . . .
.
.
.
یه بارم استاد دامپزشکی سر کلاس پرسید
وقتى گاو دلش درد میکنه چه دارویى باید بهش بدیم؟
من گفتم چایى نبات،
بیرونم کرد خب تو دادى بهش خوب نشد؟
.
.
.
فقط‌ دو تا دختر ایرانی میتونن تو یه جمع
بدون اینکه با هم حرف بزنن از هم دلخور شن !
.
.
.
یادمه تو یه قسمت از سریال جواهری در قصر (یانگوم)
دوتا امپراطوری سر تغییر طعم ‌سس خردل داشتن باهم می جنگیدن !
.
.
.
مجری: تو چرا انقدر خرابکاری میکنی ؟
پسر عمه: شیطون گولم میزنه !
مجری: چرا بقیه رو گول نمیزنه ؟!
پسر عمه: واسه کم کاری شیطونم من باید پاسخگو باشم ؟!

مطالب مرتبط را ببینید